У меня не будет детей как смириться. Как смириться с бесплодием, советы психолога

Открывается новая рубрика под названием "Исповедь" - о простых людях с непростой судьбой. В ней истории о великой жизненной воле, сострадании и милосердии, ошибках и надежде. За каждой историей стоит чья-то жизнь, чья-то боль, чьи-то страдания, чьи-то терзания. И каждая из них - откровение!

Возможно, прочитав их, возникнет желание сделать мир добрее, оглянуться, протянуть руку помощи бедствующему, стать рядом в нелегкий момент, сделать пусть крохотный, но поступок, который принесет в этот мир больше любви и тепла.

Просьба к читателям, отнестись к героям каждой рассказанной в рубрике истории с долей оправданного сострадания - им пришлось вновь вспомнить и пережить то, что годами память хранила на потайном чердаке за замком: "Забыть".

"...Никто не сберег меня от этой глупости под страшным, почти ненавистным, названием "аборт". Никто не предупредил меня об угнетающих "годовщинах" - дате зачатия, проведения теста на беременность и... аборта. Это порочный круг. Прошло семь лет, а меня до сих пор преследует взгляд ниоткуда. На беременных смотреть не могу, боль сжимает сердце каждый раз, когда вижу молодую маму с ребенком. Многое бы отдала, чтобы сейчас быть на их месте. Меня часто посещают мысли о том, каким мог бы быть мой малыш, как изменилась бы моя жизнь, если бы я его родила. Смотрю на детей его возраста, примеряю их на себя".

Нармина (имя изменено по этическим соображениям) даже не рассматривала варианта оставить ребенка. По ее словам, тогда она думала, что им с мужем не справиться с двумя малышами. Она была уверена, что все делает правильно: понастроила спасительных барьеров в своей голове. Но боль после аборта каждый день бередит мысли, душу, "разделывая сердце на мелкие куски".

"Скорблю ли я, помню ли!? После аборта я считала ночи и дни, месяцы и годы! Все гадала, когда же меня отпустит боль после аборта, станет легче. Самые страшные часы - это ночи: остаешься наедине со своими мыслями, от которых не спастись, не укрыться, бывают ночи, когда меня охватывает дикий ужас. Ведь я сделала ошибку, которую не исправить, наказана на всю оставшуюся жизнь. Смалодушничала, мои вчерашние уговоры: не надо мучиться еще одной кесаркой, не будет проблем с пеленками-распашонками, жизнь наладится, куча планов на будущее - сегодня кажутся смешными, никчемными по сравнению с жизнью с ребенком. В те дни я мало думала о нем, как о человеке, он был для меня чем-то абстрактным. Думала, рожу еще. Кроме того, после первой кесарки прошло около двух лет, боялась осложнений (плачет)..."

Нармина не может забеременеть, врачи отписали ей букет женских заболеваний, на фоне которых ни один из них не дает гарантии, что она сможет забеременеть.

У женщин нарушение репродуктивности после искусственного аборта через год достигает 15%, а через пять лет - 50%.

Помимо женских заболеваний, из-за приема сильных гормональных препаратов у нее в одной, а через некоторое время и в другой груди образовались небольшие опухоли. Мучают ежедневные боли, а в скором времени ей предстоит еще и операция, если лечение не даст желаемого результата.

"На аборт пошла с матерью, супруг в тот день поехал к своим. Помню, была сильно обижена на него, непонимание между нами росло, как снежный ком. В клинике, куда обратилась, мне не задавали лишних вопросов - профессиональная выдержка, а мне в тот день так хотелось найти бы зацепку, чтобы не делать этого...

Не помню, как попала обратно после аборта в палату, но помню, как медсестра зашла и сказала мне: "Все, ты больше не беременна". Вот тогда впервые меня охватило ощущение дикости и абсурдности происходящего. Аборт - это ужасно..."

По словам Нармины, разлад со свекровью у нее начался еще до замужества. На третий месяц после свадьбы, после большого скандала, мать супруга указала ей на дверь. Нармина вернулась в отцовский дом, беременная первым ребенком, супруг ушел с ней, но матери он не перечил. Так они ютились у ее матери первые два года. Своя квартира у них была, но денег на ремонт не было.

"В такой ситуации, с малолетней дочерью на руках, без работы, с вечными обидами и непониманиями между мной и супругом, его почти каждый день науськивала мать против меня, я узнала, что беременна. Аборт казался мне выходом из ситуации. Вернуться бы мне в тот день... Никто и ничто не заполнит ту пустоту, которую испытываю, после того дня. Страшное в том, что не дала жизнь своему ребенку, устроила кровавую расправу над ним".

Сегодня у Нармины растет дочь, ей девять лет, работает, они переехали на новую квартиру, отношения с мужем наладились. Единственное, о чем они сегодня вместе мечтали - еще об одном ребеночке. И если Нармина все еще усердствует, не верит вердиктам врачей, надеется вылечиться и обязательно стать вновь матерью, супруг сегодня серьезно опасается за ее здоровье. За последние годы иммунитет жены сильно ослаб, она все чаще болеет.

По оценкам врачей, иногда вновь забеременеть после аборта так и не удается, даже самые щадящие методы прерывания беременности не дают гарантий сохранения детородной функции.

"Часто мне снятся кошмары, и я плачу, муж (он остро сожалеет о тех днях) старается утешить, но я понимаю, что ему не постичь глубину моей боли. Мне страшно от той мысли, что не смогу больше испытать радость материнства, не смогу подарить дочери братика или сестренку. Пронзительно до костей больно, что не у меня вновь будет: первая улыбка, первый крик, первое прикладывание к груди, первые шаги, первое "мама", первые пятерки, тройки в школе, первая дружба, влюбленность... Если бы могла забеременеть и родить здорового ребенка... Но не могу, потому что плодному яйцу зацепиться не за что, не прикрепляется к оболочке в полости матки. Последствия аборта семилетней давности".

Нармина после аборта долгие годы думала, что с ней все в порядке, не подозревала, что ее физические и даже эмоциональные болезни были связаны с абортом. Многие девушки, женщины не знают о таких симптомах после аборта, как бесплодие, проблемы с зачатием, рождение мертвого плода, преждевременные роды, выкидыши, депрессии, порывы к самоубийству и другое...

В Азербайджане статистка абортов плачевная, около 35 процентов женщин в своей жизни раз делали аборт...

Известие о беременности может вызвать самые разные эмоции: радость, удивление, растерянность, уверенность. Среди этих женщин, которые сделали аборт и те, когда для них долгожданная новость обернулась большим огорчением, она слышит: "Аборт по медицинским показателям". Иногда аборт не является выбором, когда нельзя выбрать альтернативу в безальтернативной ситуации. Бывают случаи, когда беременность необходимо прервать по медицинским показаниям. Когда беременность может сильно ухудшить состояние самой беременной, речь идет о жизни и смерти матери, врачи предлагают прервать беременность.

"Что я могу сказать тем, кто думает что выбрать: аборт или рождение ребенка..? Если нет необходимости прервать беременность по медицинским показаниям, не лишайте себя счастья материнства, семь лет назад я сделала аборт, и сегодня врачи не могут помочь мне. Я не могу больше иметь детей. Любите своего ребеночка, не верьте про сказки о сгустке клеток. Это ложь! Он - человек и имеет право на жизнь. Не совершайте ту же ошибку, что и я. Не делайте аборт. Мне больно было говорить об этом, но, если, услышав мою боль, кто-то отступил от мысли сделать аборт, я сильно рада за новую жизнь..."

Под конец рассказа Нармина вдруг ушла в другую комнату, вернувшись через минуту с блокнотом, в котором был записан стих:

"Я - ребенок, не родившийся на свет.

Я - безродная душа по кличке Нет.

Я - колючий холодок в душе врача,

Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить как все и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех.

Даже если вы забыли этот грех..."

"Я не забыла"...

Зарина Орудж

Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше - мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше - я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи "счастливых беременностей после 43-х" и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда "а вдруг чудо?", а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания "чуда", до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала - он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе - это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе - мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт - ничего не помогает...

Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.

Больше информации

Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.

Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа. Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз. У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.

Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.

Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации. Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.

Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения. Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается. Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.

Зачем я это делала

Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь. Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным. А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.

Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии. И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой. Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?

Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.

Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.

Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.

Обсуди проблему

Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети. Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую. Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.

Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.

В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?

Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.

Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение. Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?

Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.

Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты. Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений. Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь.

Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду. Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья. И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.

Новые знакомства и увлечения

Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз.

Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.

Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.

Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.

Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.

Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние.

Питомцы и другие цели

Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии. Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.

Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.

Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью. Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол. Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.

Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.

Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период. Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки. Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.

Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.

Антон Михайлович, добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь. Пытаемся с мужем завести ребенка, не получается, оба это тяжело переносим, особенно я. Подскажите, КАК перестать циклиться на этом? Каждый месяц в первый дни цикла у меня трагедия, слезы, а столько потрачено сил и денег на обследования, ничего понятного не находят. Если я начинаю думать, я успокаиваюсь и понимаю, что я смогу полюбить усыновленного ребенка, вроде и нет как таковой проблемы, если так и не даст Бог своих. Но иногда так накатывает горечь, непонятно, что ж не так-то. Буду очень благодарна, если подскажете хоть что-то. Как смириться?

Мария, Украина, Киев, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

К сожалению, на этот вопрос письменно ответить невозможно в достаточном объеме. Потому что для начала с вами лично нужно выяснять - что для вас родные дети? Какое значение это для вас имеет? Почему вы на этом "зациклились"? И я сейчас даже не могу предположить, что за убеждения у вас за этим стоят. Их можно найти, отследить и помочь переформировать, но для этого нужно исследовать вашу личность. Второе - нужно исследовать ваши с мужем отношения. Бывает иногда так, что бессознательно кто-то из пары, а порой и оба, не готовы к появлению детей. Иногда это корректируется психологически, иногда - нет. И в этой связи еще нужно знать ваш медицинский анамнез - что вообще нашли врачи, у кого из вас, какие у них прогнозы. Вот тогда со всем этим можно полноценно разобраться. А вообще, я был свидетелем нескольких схожих ситуаций: с некоторыми парами мы работали какое-то время над принятием ситуации, что детей может и не быть. Потом я очень рекомендовал паре взять "отпуск" от этой темы на некоторый срок - год, два года примерно. И мы работали над тем, какие цели, планы, каждый из супругов хочет осуществить в это время, а потом уже - вернуться к теме детей. Каждый осознавал свои цели, строил планы, пара начинала жить какое-то время в режиме "для себя". И что интересно, у 2/3 из этих пар примерно дети в этот период получались сами. Если вы не найдете в себе сил и желания работать с психологом сейчас - попробуйте взять "тайм-аут" от этой темы на полгода хотя бы. И заниматься любовью только ради наслаждения, а планы связывать в основном с самореализацией и удовольствиями, работой или увлечениями, обустройством быта и другими задачами вашей пары. А если это совсем никак не будет получаться - то да, выходит, есть действительно сильная фиксация на проблеме и тут без психолога уже никак не обойтись. Потому что сама по себе фиксация может на бессознательном уровне препятствовать рождению ребенка, особенно если в физиологии врачи не найдут ничего серьезного.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Честно говоря, я никогда не боялась, что в браке у меня не будет детей. Более того, я была уверена, что они будут, их будет много, и все дозамужнее время я переживала, как мне совместить детей и работу. Более того, я все еще надеюсь, что дети будут и попереживать на тему их воспитания еще придется. Наконец, я достаточно спокойно отношусь к усыновлению.

Будучи замужем за любимым мужчиной, сохранив себя до брака, имея любимую работу и социальное служение, я могу сказать, что меня в моей жизни устраивает почти все. Да, чем дальше, тем больше хочется уже малыша, но все было бы ничего, если бы окружающие меня люди не давали мне каждый день почувствовать « ».

«Ну, вы не затягивайте-то с прибавлением!»

«Смотрите, предохраняться-то грех, рожайте поскорее!»

«Не волнуйтесь, как родите, так сразу много проблем решится!» – это все пожилые знакомые и бабушки из прихода.

«Ну как, никого пока не ждете?» – это подруги.

«Слушай, ты беременная что ли наконец?» – это подруги, когда я после болезни поправилась килограмм на пять и оделась не очень удачно.

«А чего вы пока никого не рожаете?» – тоже любимые подруги.

Люди дорогие, ну вы же не понимаете, как больно это слышать. Вы не видели, как я ночами плачу в подушку. Как провожаю взглядом коляски. Как держу себя в руках, покупая племянникам крошечную одежку. Как много я бы хотела дать своему ребенку.

Зачем вы рассказываете мне про то, что дети не даются по грехам прошлого, если я сохранила себя до брака, какие уже там аборты? Почему я в одном ряду с теми, кто потерял способность рожать, потому что сознательно препятствовал рождению детей?

«Рожать тебе надо, а не статьи писать» – это отзыв на очерк в Интернете.

«Тебе надо больше отдыхать» – это коллеги

«Вот пойдете в декрет – там и доделаете этот план» – это начальник на работе.

«Надо вам квартиру побольше выбивать, вы же рожать хотите» – это отец.

«Ну, с внуками-то не затягивайте!» – это свекровь.

А если мы никого не родим через пару лет? А если мы не затягиваем?

Знакомая звонит поздравить с днем рождения: «Желаю тебе больше отдыхать и серьезно подойти к вопросу делания детей…», – спасибо за ценный совет, теперь-то я знаю, что делать, чтобы дети были…

Для поддержания разговора в гостях спросила у знакомой координаты ее хорошего врача-гинеколога, через 10 минут вижу – она на весь дом буквально кричит моему мужу: «Ты только не переживай, вы обязательно родите!!!”

Финальной каплей стала такая история. Позвонила подруга рассказать о проблеме с сыном, я долго думала, потом посоветовала что-то. Конечно, она была на нервах из-за сына, но тут я услышала о себе все, а главное, что я, не рожавшая, не имею никакого права поучать ее, мать! Да, тебе, дорогая подруга, неведомы эти страдания бездетности, но зачем же вот так грубо по самому больному? Кстати, право дать совет совсем не определяется наличием детей: кто из мам любит, когда им бабушки, иногда многодетные, начинают советовать, как одеть, чем кормить, и нельзя в такой шапке по такому морозу.

Я не одинока в своих чувствах. Незамужних терзают расспросами, когда же замуж, и советами, что сделать, чтобы поскорее выйти замуж, однодетным советуют не затягивать со вторым, многодетных расспрашивают, куда же столько детей и как они до сих пор еще справляются.

Дорогие товарищи люди, в любых обстоятельствах, подумайте трижды, прежде чем прокомментировать чужую жизнь. Вы не видели слез в подушку, вы не знаете, как бывает тяжело на душе, вы никогда не были на моем месте. Подумайте, какими больными для чужой души могут оказаться самые лучшие намерения?

А малыш у нас, дай Бог, родится… Наверное…